Voilà une discussion qui mérite son pesant de cacahuètes

--Article retiré car diffusé sous le coup de la colère, désolé--

On fait "reset" et on repart

Ami du jour, bonjour.
Je vais à l'encontre même de ce que j'ai dit dans mon dernier post, à savoir écrire de nouveau ici quand le moral est au plus bas.
Mais j'aime !

Je rentre d'une semaine de vacances entre ami. Une semaine chaude d'un point de vue météo, et reposante de corps et d'esprit. Même si l'omniprésence de couples, au bonheur visible par tous les pores, sur la plage, dans le camping, à la piscine, dans les magasins n'a fait que rajouter un peu + à mon sentiment de solitude, cette semaine a été lourde de conséquences.

J'en ai profité pour réfléchir un peu sur moi. Pas que je ne le fais jamais, mais disons que j'avais davantage de temps de le faire...

Je n'ai pas eu de révélations mystiques ou tout autre miracle aussi soudain que passager, mais j'ai pris une décision. Cette semaine serait le démarrage d'un "nouveau moi". Oui, je pense que l'effet vacances donne de la motivation. Et que ça retombera d'ici quelques jours, quelques semaines, quelques mois.

Mais je vais travailler à maintenir ce cap : un cap où je vais tenter de "gommer" ce qui ne va pas chez moi. Un cap où je vais revoir mes "priorités" et me focaliser davantage sur les autres, et moins sur ma petite vie. Un cap où je vais assumer et accepter davantage les compliments que l'on me fait, et les défauts que l'on me dit. Un cap où je veux vivre en zenitude avec moi-même et affirmer davantage qui je suis.

Je veux être quelqu'un, et pas juste "moi". Pas quelqu'un de célèbre, mais quelqu'un qui vit bien. Je ne veux pas finir seul, je ne veux pas vieillir seul, je ne veux pas être seul... et si je dois changer pour ça, je le ferai.

Les changements ne seront pas immédiats, flagrants ou détonants. J'avais déjà amorcé certaines choses. Je veux juste repartir sur de nouvelles bases, et être enfin celui que je rêve d'être.

Un message positif vous trouvez pas ? :-) ça fait partie des premières étapes des changements ^^.

Amis lecteurs, merci à vous ! Certains d'entre vous ont pris la peine de m'écrire en privé en réponse à mon précédent billet. Je vous en remercie...
Je reviendrais par ici, vous pouvez y compter.

Une grosse bise à tous.

De retour...

C'est marrant, c'est toujours quand le moral est bas que j'éprouve le besoin de passer à l'écrit ce qui ne va pas.

Je relisais mes derniers messages et honnêtement, j'ai l'impression que rien n'a changé. Toujours les mêmes questions et les mêmes tracas... c'est dramatique. Recherche d'identité, recherche de plénitude, recherche de bonheur... ça en devient lassant.


Cette semaine, j'ai appris que mon meilleur ami venait de se mettre en couple avec un gars rencontré sur Internet. Au début, j'étais plutôt amusé de ça, parce que c'était plutôt rare qu'il se laisse aller à un "coup de coeur" sur Internet. Faut dire qu'il a pas eu beaucoup de chances ces dernières années avec les gars... Et là, j'étais très content. ça s'annonçait bien.
Le mec : nouvellement bi, curieux de connaitre les choses de l'amour avec un gars, très mignon, très sympathique, ouvert à discussion... et proche de mon ami. Une relation virtuelle assidue... le genre de choses qui fait plaisir, même si on ne parle pas encore de sentiments bien sûr. Des SMS, des messages, des sourires, des couchers le soir qui se font très tôt le matin au final.

Je suis sûr que vous avez connu ça au moins une fois dans votre vie et que vous avez aimé ces petits moments. C'est une séduction internet plaisante. Enfin moi ça me plait beaucoup.
Et ça me faisait plaisir qu'il le vive de nouveau. Depuis moi, à priori, il n'avait jamais ressenti de nouveau cette attirance.

Où est le problème alors ?
Moi encore.

Pourquoi ? tout simplement car ça me renvoie à la face que moi, je suis seul aussi. Oh bien sûr, si vous relisez mes messages, vous verrez que ma dernière "vraie" histoire date de fin 2009. Mais la situation d'aujourd'hui me ramène à une dure réalité : je suis seul !
J'avais l'impression que c'est exactement ce que je voulais, j'ai toujours eu un peu de mal avec les engagements... sauf quand ça me parait "naturel".
Mais il n'en est foutrement rien. Depuis l'annonce du bonheur qu'il éprouve, de la façon dont cela s'est passé, des anecdotes qu'ils ont déjà en commun, je me sens... vide.

On m'a déjà dit à plusieurs reprises "laisse du temps" "ça viendra" "tu es mignon, tu trouveras qq1 de bien". ça aussi, je sais qu'on a au moins dû vous le dire une ou deux fois et je sais aussi que ça fait partie des choses qu'on a pas vraiment envie d'entendre parce qu'on y croit que très peu, voire pas du tout.
Mais ça marche pas. Qd je plais, le feeling n'est pas réciproque. Et l'inverse se vérifie aussi : quand quelqu'un me plait un peu, l'attirance n'est pas partagé.

Bref, moral dans les chaussettes par jalousie: pas une jalousie amoureuse, mais un égoïsme mal placé que lui vive un truc que j'aimerai ressentir aussi. J'en suis même arrivé à un point où je ne veux plus parler de ça avec lui.... ça me démoralise de voir comment c'est tout bien .

C'est dur quand même. Je me réjouis de son histoire, mais je n'arrive même pas à le lui dire à cause de ça.

Franchement... ça craint.

Allez, bises à tous. Je reviendrais probablement une prochaine fois où ça n'ira pas fort.... un ami blondinet à moi qui fréquentait ce site il y a quelques années parlait de "blog thérapeutique". C'est peut-être vrai. Il est parfois plus facile d'écrire que de parler....

Mornes soirées

Elles sont revenues ces soirées...

Je les croyais parties et sans prévenir, les voilà de retour.
Vous les connaissez ces soirées ? si ! si ! celles où vous rentrez et vous vous dites que ce soir, ça vous fera plaisir de discuter avec un inconnu, d'apprendre à le connaitre. Une de ces soirées où vous êtes propice aux rencontres et à vous laisser aller à la discussion.

J'en avais pas eu depuis longtemps. Et ce soir, une d'entre elle est venue. Elle a probablement été dessiné par cette après-midi où j'ai vu beaucoup de jeunes et beaux étudiants...

Le fait est qu'elle me saoule cette soirée. Pas de rencontre et du coup, pas + de discussion.
En général, les "mornes soirées" sont suivis d'un couchage seul et tôt et souvent, sans manger.


Une vraie connerie ces soirées...

C'est toujours quand les choses vont bien...

... que je déraille.

Nouvelle histoire. Un homme. Jeune et charmant. Plein de vie.
Un vieux contact MSN, jamais rencontré depuis 2 ans, devenu par une rencontre fortuite, un petit-ami... pour mon plus grand plaisir.

Une histoire légère et agréable. Un homme qui vit à Paris la semaine, et proche de moi le week-end. Donc une histoire pas "simple", mais presque. Un homme mignon, beau.
Ce que j'aime dans une relation quoi....

Mais oui, tout roule depuis 4 semaines. Pas de prise de tête, des conversations au téléphone la semaine, des week-ends en duo... De biens sympathiques moments.

ça roulait trop bien pour que je laisse les choses se faire. Normal, je suis moi. Contrairement à ce que je pensais, je n'ai pas changé. Je ne sais pas laisser les choses se faire... Non, il faut que je psychanalyse la moindre de mes pensées, la moindre de mes inquiétudes.
Pire, il faut que j'en parle à la personne en question. Un discussion autour du doute, de la crainte de la suite, de l'envie de tomber amoureux, mais de la peur que ça soit difficile si la crainte se révèle réelle.

Et bim ! la bonne idée que j'ai de confier mes doutes... comme le dit un collègue, ça "engendre l'apocalypse".
Remarque la réaction est normale : dire à qq1 qu'on a l'impression d'être très différents de lui, que ça peut peut-être me bloquer par la suite, tout en lui disant qu'il est quasi sûr que je tomberai amoureux de lui avec encore un peu de temps, ça peut "engendrer l'apocalypse".

C'est le cas. A la question "on fait quoi? on se quitte ou on continue?" je n'ai pas su répondre. Trop dur de répondre, trop de conséquences et peur de ne pas les assumer.
Je n'assume pas davantage la décision qui a été prise. Arrêt pur et simple pour ne pas souffrir plus tard. D'un commun accord...
Enfin presque. Je suis dégouté de ça, je voulais pas rompre. Je cherchais juste un peu de "réconfort" dans une période de légers doutes.
Je n'ai pas eu ça.

Et me revoilà seul. Le doute est parti. Il a laissé place à une sensation d'amertume complète sur une situation qui m'a échappé sans que je m'en rende vraiment compte.
Une histoire avortée par ma simple faute. Quand les choses sont compliqués, ça m'énerve. Mais quand les choses sont "simples" ou que tout va bien, c'est moi qui les rend compliqué. ça m'énerve d'autant plus, je devrais le savoir putain !

Longue vie aux amoureux. Et stop aux questions futiles !
Enjoy.

J'crois...

... que j'y comprendrais jamais rien aux mecs.

Rencontre du week-end avec un gars que je voulais pas rencontrer parce qu'il vit "loin" (100 km en gros). Et aussi parce que je préssentais que ça allait être le début de "tracas".
Rencontre, soirée, nuit, matin. Baiser et départ.

Et moi, comme une midinette de 18 ans, flash total. Coup de coeur intégral.
Et lui, très attiré, a beaucoup apprécié (même beaucoup) le week-end, mais "du temps...."

Du temps ?
Du temps ?
DU TEMPS ?

Pfff... j'comprends pas. Encore une excuse.... je savais que ce serait le début de "tracas"... :-/

Marre !

Y a vraiment des soirs où on en a marre... on est super motivé à faire un truc, on s'y met et bam ! ça part en couille...
J'crois que je connais rien de plus frustrant...

Je viens d'acheter un appart. Ok, c'est cool. Pas de travaux à prévoir. Ok, c'est cool. Une déco sympa. Ok, c'est cool.
Mais bon, je me dis que ma chambre pourrait être vachement plus sympa avec d'autres couleurs et un peu de papier peint. Ok, c'est cool.

Mais là, où c'est moins cool, c'est que j'arrive pas à peindre ça correctement. Y a des traces de partout, le scotch de peintre est mal posé, et le rouleau est plein de flotte maintenant, ça fait n'imp....

Donc, là, ce soir, c'est un soir où j'en ai marre :-)
Et je crois même que je vais arrêter la peinture de ma chambre et plus y toucher. Tant pis si c'est moche car pas fini, mais vraiment, suis pas doué...

Marre d'en avoir marre quand même ^^

PS : Le premier qui me fait une allusion à Valérie Damidot, je le tue ... Marre de cette blague à la longue.
PS2 : Vu que personne (ou quasi personne) ne connait l'existence de mon blog, remarque, j'aurai pas d'allusion à Valérie D.

Eux 2...

Bizarre...

J'ai appris hier soir de mon dernier ex qu'il avait été boire un verre avec un autre de mes ex (avec qui j'avais passé 2 ans de ma vie) et aujourd'hui meilleur ami.
Dans la foulée, mon meilleur ami m'a également annoncé la même chose ...

Et il semble que ces deux là se kiffent bien....
Mais les deux ne savaient comment m'en faire part, ne sachant pas comment je réagirais.

J'avoue que je sais pas comment réagir. Y a quelque chose d'étrange dans cette rencontre. Dan, mon meilleur ami évoquait qu'il n'aimait pas trop Vincent ni la façon dont il avait rompu avec moi. Vincent m'évoquait qu'il trouvait Dan mignon mais qu'il donnait l'air d'être quelqu'un de pas très aimable. Et moi j'en étais rendu à leur dire que tout deux se trompait, tout en étant convaincu que ces deux ne s'apprécieraient probablement jamais.

Et voilà qu'aujourd'hui ces deux là voudraient se mettre le grappin dessus.
Dixit Vincent, il a un "très bon feeling" avec Dan.
Dixit Dan, "Si tu revois Vincent, pas touche, c'est moi qui ait une ouverture"...

Et moi je suis au milieu de tout ça, sans savoir si je trouve ça bien ou ça m'embête.
Le fait est que j'y pense depuis qu'ils me l'ont dit. J'ai eu un coup de mou cet après-midi d'ailleurs. Je trouve ça vraiment bizarre... Et je sais pas trop l'effet que ça donne en moi.

Arf, je leur souhaite que ça marche. Ou du moins, c'est l'image que je vais essayer de leur donner pour ne pas montrer que je suis un peu perdu de cette situation.
Heureusement qu'aucun des 2 ne lit mon blog ^^

Wait & see

Il est difficile de trouver sa place. Et en attendant, on se crée de l'expérience, des anecdotes... ces p'tits moment qui nous font avancer dans la vie, qui nous font progresser dans un sens ou dans un autre.

Mais y a des fois où vraiment, on ne peut s'empêcher de se dire qu'on fait des conneries. Qu'on devrait pas faire ça... et on le fait quand même. Comme si on était attiré par le danger, les ennuis, les soucis.
Dans point de vue extérieur, tout le monde vous dit qu'il ne faut pas faire ça et que ça va être compliqué après. Et vous, vous êtes d'accord et vous "plussoyez" à 3000 %.

Le risque est là, le danger aussi. Mais vous foncez quand même. Comme attiré. Vous profitez sans vous soucier des conséquences. Mais les conséquences arriveront tôt ou tard... wait & see.

En humeur d'écrire...

Dernier message : Mai 2008.
Retour sur ce blog : Décembre 2009. Wouaou....

Introspection sur l'année 1/2 écoulée...
Encore en recherche d'identité, mais cela ne risque pas de changer. J'apprend à concilier avec ça, et je commence à peine à y parvenir. Mais ça me convient.

Mon humeur ? Maussade, mais ce ne doit être que temporaire car je suis célibataire depuis un peu moins d'un mois. Une rupture difficile pour moi, moins pour mon ex qui s'est déjà remis en couple (quelques jours après la séparation d'ailleurs).
D'ici quelques temps, je devrai remonter tranquillou la pente.

Mon esprit ? toujours aussi tarabiscotté, mais il évolue. Dans un sens à la fois effrayant et satisfaisant. Il s'ouvre sur ma vie, ce qu'elle peut être, ce qu'elle pourrait devenir. En ça, ma dernière relation, aussi courte soit-elle, mais aussi forte fusse-t-elle, m'a aidé à envisager des choses que je refusais jusqu'à présent.
Je ne parle pas de sexe là (quoi que...), mais de vision de la vie.

Pour quelqu'un qui, je crois aujourd'hui, ne le méritait pas, j'envisageais bcp de changement dans ma vie, des changements qui me seraient bien bénéfiques pour continuer sur cette voie du bien-être... Et fort heureusement, je conserve ces idées malgré la rupture, ces ambitions...
Par contre, je crains que la situation actuelle ne renferme un peu plus mon 'tit coeur pour la suite (j'ai peur de faire confiance maintenant). Les prochains ont intérêt d'assurer grave pour me "détendre" et faire que je leur fasse confiance !

Hey les mecs, me voilà revenu ! Non pas pour un blog assidu, mais pour écrire mes sentiments du moment... qu'il me faut sortir.
Comme le disait mattleo en son temps, voici mon blog thérapeutique :-)

Arrêt

Afin d'arrêter de faire chier mon ptit monde avec tout mes yoyo de moral, je vais mettre fin à ce blog. "Encore une fois" penseront certains .... "ça vaut mieux" penseront les autres.

Bien peu de personnes ne se soucieront du pourquoi....

Aux lecteurs assidus ou non de ce blog, passez votre chemin. Votre humble auteur de merde vous suggère de ne faire que peu de cas de son sort, celui-ci ne méritant aucune attention particulière de votre part.


Au revoir.

Et je m'enfonce

encore et toujours....

Cool. Y aura-t-il un moment où qqchose ira bien chez moi ?....

Y a longtemps......

... j'arrivais à discuter.

Lorsque j'allais sur un tchat, j'arrivais à discuter avec des gens, à être bien et à raconter des choses, poser des questions. Au final, cela me permettait de faire des rencontres intéressantes... d'être sorti avec des gens sympas, même si ça ne durait pas. J'avais l'impression que lorsque je le voulais, je pouvais trouver quelqu'un parce que j'étais quelqu'un de sympa, de gentil...etc... dixit ce qui m'était dit.

Aujourd'hui (enfin pas spécialement ce jour, mais depuis quelques temps), j'ai compris que c'est tout perdu ça.
Je n'arrive plus à discuter. Enfin j'y arrive, mais c'est plus comme avant. ça ne "prend" plus.
Je dois être le problème et sa cause...

M'emmerde ça..............

Cool... Encore....

... une soirée de merde !

Je pense que je vais marquer d'une croix rouge les soirées où j'arrive à vivre un peu....

Dur dur !

Je ne le recommande pas !

Bon bé, après la séance de ciné de ce soir, je crois pouvoir dire qu'il n'est pas nécessaire de débourser vos euros pour aller voir "Indiana Jones et le royaume du crâne de crystal"....
Le film n'en vaut pas la peine.

J'étais tout excité à aller le voir et redécouvrir l'univers d'Indiana. Même s'il est en parti présent, l'histoire ne tient pas la route, ça part dans tous les sens et y a des temps morts.... J'ai manqué de m'endormir 2 fois.... Quand à la fin du film !.... Tout bonnement grotesque et sans intérêt.

Je ne suis pas complètement déçu car je refuse de l'être pour un film que j'attendais avec impatience. Mais globalement, je le suis quand même....Du surnaturel oui, mais là, c'est n'imp' .

Et merde ! et re-merde !

Une fois n'est pas coutume : je suis tombé (sans vraiment comprendre pourquoi) sous le charme d'un garçon que j'ai rencontré 1h30 un soir chez lui. Juste une discussion, où j'étais bien souvent le seul à parler... Assez mal à l'aise (car ça faisait longtemps que je n'avais pas fait ça), et lui aussi je crois, j'ai principalement, et non volontairement, parlé de moi (malgré que je tentais que ça ne soit pas le cas, mais il causait pas beaucoup).

En rentrant chez moi (il ne s'est rien passé durant cette heure et demie), je me suis dit qu'il m'avait bien plu quand même. Physiquement et il avait l'air sympa et posé dans sa tête... 2 SMS : le premier pour lui dire que j'étais désolé de l'avoir tenu éveillé si tard. Le second le surlendemain pour savoir ce qu'il en avait pensé et s'il voulait qu'on se revoit.

La réponse disait un truc du style qu'il savait pas trop quoi penser de cette rencontre et qu'il voulait bien qu'on se revoit mais la semaine prochaine car il était déjà pris. La semaine prochaine, c'est cette semaine. Et bien sûr, pas de réponse.... Et plus de nouvelles depuis la rencontre : ni sur rezog, ni sur msn. Bizarre non ?

Et aujourd'hui, une recherche sur rezog me sort le résultat suivant en cliquant sur le lien de son profil : cet utilisateur vous a bloqué. Le bloquer également?"

Sympa... Ajoutez à cela mon humeur déprime de ce soir, et vous obtenez une soirée gachée... :-(

On ne m'y reprendra plus......

A son tour !....

Et comme un malheur n'arrive jamais seul, après la machine à laver (toujours non réparée car certaines pièces sont en rupture de stock ... pfff....), c'est au tour de la télé de demander à passer entre les mains d'un technicien....

Fais chier quand même !!!!!

Juin 2008....

L'année de la nouvelle voiture....

*photo non contractuelle, j'ai pas choisi la couleur encore ;-)

J'ai toujours eu un doute...

... sur ma machine à laver.




Je ne lui ai jamais vraiment fait confiance... Depuis le début où le réparateur a trouvé un bout de vis cassé dans le tambour (qui faisait, à 1200 tr/min, un bruit monstrueux quand la vis tourne à grande vitesse sur l'aluminium !!!)....

Et aujourd'hui rebelote, nouvelle épopée signée "Vedette".
Puisque cette c*nn* de machine à laver a décidé de fuir, ou de déborder je ne sais pas bien.

Le fait est qu'en la lançant, j'ai vu une magnifique flaque d'eau se former en dessous d'elle et devant..... Immédiatement, on arrête tout et on se dit "putain de putain de putain de merde !!!"

Alors, but de l'opération : dévisser le réceptacle qu'il faut vider de temps en temps et que je ne vide jamais bien entendu...
Hop, doucement, on tourne le bouchon, en mettant une serpillière au pied de la machine car on sait que de l'eau va couler.... Mais là, c'était pas 3 gouttes qui ont coulé, mais les chutes du niagara !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Connasse, ça a inondé ma cuisine... En fait, y a un truc marrant, c'est quand on tourne le bouton. Au début, ça coule doucement et comme on se dit que ça veut qu'il n'y a pas grand chose, on continue d'ouvrir le bouchon... Jusqu'au moment où la pression de l'eau est tellement puissante que ça coule à grandes eaux (j'étais vraiment impressionné de la quantité) et que même en appuyant fort sur le bouchon pour le revisser et arrêter l'écoulement, on y arrive plus...

J'en ai foutu partout, incroyable....

Hop, suite de l'opération, on continue de vider le réservoir doucement (oui parce qu'au bout d'un moment y a plus trop d'eau qui coule, normal tout est déjà sur le sol de ma cuisine :-( )... et on commence à éponger à la serpillière le sol de la cuisine qui ressemble + à une piscine qu'à une cuisine.....

Etat actuel de l'opération : Le sol est épongé et en train de sécher et la machine trône fièrement au milieu de ma cuisine avec, si vous avez bien suivi, toujours mon linge mouillé en son corps. Pétasse de machine qui va me faire chier si le problème est plus grave qu'un vulgaire débordement de réceptable à flotte !!!!!!

Je vais la relancer et scruter ça pendant qq minutes. A la première goutte suspecte, j'arrête tout et je trouve une ame charitable chez qui laver mon linge....
... en ayant à l'esprit que ma machine n'est plus garantie et que ça risque de me coûter plus cher de la faire réparer que d'en acheter une neuve.... mmmmmmmmmmmmmmmmmm, j'avais bien besoin de ça en ce moment tiens !.


PS : Bon elle est pourrie de chez pourrie, dès qu'on la met en route, ça coule de partout.....PUTAINNNNNNNNNN :-(